Stupid thoughts.

kahten päivän peräkkäin paino noussu :/ eipä naurata. tänää paastoon tosiaa mut ei tääkää hyvin suju. tekee ihan hirveesti mieli syödä jotain. c'mon hei yks päivä vaa! ei pitäs olla vaikee ja aionki onnistuu. oli kyl iha kauhee sortumisvaara:D ku kävelin Stockan herkkuosaston läpi tänää kaks kertaa. päähän ajelehtii tommosis tilanteis nykyää semmosii kauheit lauseit et miks mun enää pitäs laihduttaa et oonha mä jo alipainonenki ni eihän siitä nyt järjen mukaa enää laihduttaa tarttis. mut sit ne vaa on jotenki työnnettävä pois. tänääki näytin varmaa jotenki hullult ku siit kävelin ja tuijotin varmaa aika vihasesti eteenpäin ku hoin samal mieles et mä en syö. mäå en syö. MÄ EN SYÖ! tää päivä vaa ja sit saa jo jotai syödä. ja jos joku sattu kävelee liian hitaasti mun edessä ni varmaa aika väkivaltasesti survoin läpi ku yritin päästä nopeesti pois sieltä.

mut en voi silti olla ajattelematta sitä et miks mä laihdutan. vihaan itteeni ku tommost ees ajattelen. läski on saatava pois. mut silti tulee tommosii mielee. meil ois ihanaa ruokaa tänää kotona. tuoksuu nii hyvälle. mut mä aion valehdella et mä söin jo. ja taas pomppaa mielee kysymys miksen mä sais nauttii siit ruoasta? miks mun pitää viel laihduttaa? miksen vois syödä ees vähä? nii voisinko sit toisaalt ruveta laihduttaa sillai hitaasti? mut ku vihaan sitä. en osaa sitä. turhaannun jos ei vaa'an numero oo joka päivä pienempi. ja sil vaa'al on PAKKO käydä joka päivä. tiiän et ehkä ois jopa fiksumpaa käydä harvemmin mut en tosiaankaa pysty. mulla oli siis tuol Egyptissäki vaaka mukana. pakko se oli pakata. tiiän kyl nyt et en ois pystyny nauttii siit matkast yhtää nii paljon ku nyt nautin jos oisin koko ajan joutunu panikoida et paljon mä jo oon lihonu. mut siis takas aihee see. miksen sais syödä? mä rakastan ruoanlaittamist ja mä rakastan syömist. miks mun pitää kieltää se itteltäni? koska mä rakastan myös laihuutta ja mä rakastan sitä tunnetta ku oon onnistunu olee syömättä. mä en haluu olla lihava.

nää ajatukset ei oo mikää tän päivän päähänpistos vaa joudun koko ajan taistelee tommosii typerii "voisinhan mä syödä" -ajatuksii vastaa. vihaan niitä. menis pois mun mielestä. kiusais jotai muita. ja silti ne palaa koko ajan. must tuntuu kyl et aika monil on nyt tämmönen vaihe päällä. tulee sortumisia ja sillee. joilleki tää on niinku joku parantuminen. suutun aina ku luen niitä blogeja. varmaa osiltaa siks et ne antaa mulle näit ajatuksii enkä mä haluu niitä. ku luen vaik et joku on syöny 150 grammaa juustopastaa tai leivän kalkkunaleikkeellä ni rupee tekee nii paljon mieli ruokaa. vaikken mistää kalkkunaleikeistä tykkääkää.

tää ois varmaa helpompaa jos ois joku tavote. tietäis mihin tähtäis. mut mul ei oo painotavotetta eikä mitää päivää mihin yrittäsin laihtuu mahdollisimman paljon. monilla on se kesä ainaki jonkunlainen välipäivä mut emmä haluu sillon lopettaa. tai pieni ääni mussa haluu. se haluu asettaa 1.6. päiväks jonka jälkee saa syödä vapaasti kuhan ei liho. mut MÄ en haluu. entäs se painotavote? tuntuis et ois helpompi pysyy säännöissä jos ois sellanen. mut emmä semmostakaa osaa asettaa. oon ajatellu et sit ku näytän laihalt ni sit oon tavotteessa. nii et en sit tiiä.

voisko joku manipuloida mut irti näist ajatuksista? täytyy vaa ajatella kaikkii laihana olon hyvii puolii. unohtaa tommoset typerät ajatukset. tuntuu vaa nii vaikeelta. sit ku se ruoka tulee etee tai haistaa sen ihanan tuoksun ni kaikki järki unohtuu. mut tänään EN SYÖ. petän itteni jos sen teen. vaikka huomisesta lähtien söisin miljoona kalorii päiväs ni en riko sitä päätöst etten tänää syö mitää. en syö. on laihduttava.

tulipas pitkäst aikaa pitkä lörpötys. joudutte varautuu niihin koska sain tänää tän uuden näppiksen. mulla on siis läppäri ja sen näppäimistöst on muutama näppäin rikki ku siihen siel Saksas jossai bileis kaatu salmiakkikossuu :P kuulostaa nii kaukaselt joku juominen. siin on nii paljon kaloreita. no mutta juu rikki siis meni sillon ja nyt sain uuden näppiksen. sil vanhal oli nii vaikee kirjottaa ku esimerkiks e ei toiminu. piti sillai copy pastee se. ja jos ootte huomannu (varmaa joku on kiinnittäny hirveesti huomioo :D) ni en käytä ikinä sulkui koska toi jälkimmäinen sulku ei toimi. ja mun hymiö on aina tällane (: mut nytpä voin tehä tällasenki :) hihii. kaikkii kiinnosti. moikka. täytyy mennä tekee jotai. mut EI syömää.

EDIT// siis oikeesti en kestä. haluun vaa syödä. en viel sortunu koska niin kovasti oon vannonu etten syö ja haluun onnistuu siinä minkä oon luvannu. en oo syöny eilisen jonku kello 12.00 jälkee. 32h siis. miksen vois viel muutamaa? mutku tekee nii mieli ruokaa. kaikki vaa saa ajattelee sitä. lakumainos telkkarissa. tutut juttelee lempijäätelöistä kahen metrin päässä. joku kirjottaa blogissa että söi pähkinöitä. pöydällä on irtokarkkeja. Kentaurissa kaikki syö jotai herkkuja siel taustalla. äiti tarjoo ruokaa. valehtelen et kävin mäkkärissä vaikka ois nii tehny mieli syödä jotai. oon ihan varma et huomen syön ihan vitusti.